En effet, vivre avec d'autres amis à la garderie, ça implique nécessairement des moments de conflits, car il faut apprendre a partager un espace, partager des jouets et même partager l'affection des personnes qui nous entourent.

C'est donc impossible " d'abolir " les conflits ou les diverses formes que prend l'expression de l'agressivité de l'enfant. Ce ne serait d'ailleurs pas une bonne idée car l'agressivité est nécessaire à l'équilibre mental d'un individu.

De plus, la colère est un sentiment auquel nous avons droit (rappelez-vous une contravention selon vous, injuste ou la dernière fois où vous vous êtes " cogné " le petit orteil...), mais il faut savoir l'exprimer en respectant les gens qui nous entourent. L'enfant est encore dans son processus de sociabilisation, il est en train d'apprendre ce qui est " acceptable ", ce que ressent l'autre, les conséquences de ses comportements.

Comment pourrons-nous alors permettre à l'enfant de passer à travers ces moments difficiles tout an développant son autonomie, sa confiance an soi, sa capacité de coopérer et de communiquer avec les autres?

Les choix pédagogiques que nous faisons (que ce soit concernant nos attitudes avec les enfants, notre organisation matérielle ou notre animation d'activités) reflètent nos conceptions de la petite enfance, nos valeurs éducatives et sociales.

Pour qu'un enfant puisse se développer de façon harmonieuse, pour qu'il puisse découvrir son environnement avec motivation, il a besoin de se sentir aimé, valorisé, accepté, il a besoin de pouvoir essayer des choses même s' il fait des erreurs. Les sentiments de peur, de honte, de rejet freine le développement de la confiance en soi et provoquent souvent des blocages à long terme. C'est pourquoi il est si important d'évaluer les effets de nos interactions avec l'enfant an essayant de se mettre dans sa peau

Voici une liste " aide-mémoire " de sentiments agréables à favoriser et de sentiments désagréables à éviter.

Sentiments agréables................................................................................................Sentiments désagréables
Aimé....................................................................................................................... Rejeté
Ecouté......................................................................................................................Jugé
Accepté................................................................................................................. .Méprisé
Valorisé...................................................................................................................Incompris
Motivé ....................................................................................................................Sous-estimé
A l'aise ....................................................................................................................Effrayé, a peur
Compris ..................................................................................................................Honteux
Apprécié..................................................................................................................Malheureux
Content ...................................................................................................................Triste
Intéressé.................................................................................................................. Ridiculisé
Stimulé.....................................................................................................................Isolé
Enthousiaste.............................................................................................................Humilié
'En folie' ..................................................................................................................Angoissé
Joyeux ....................................................................................................................Blâmé
Satisfait................................................................................................................... Attaqué
Heureux ..................................................................................................................Découragé
Curieux ...................................................................................................................Traité injustement
Compétent.............................................................................................................. Frustré
Reconnaissant........................................................................................................ . Blessé
.............................................................................................................................. .Détesté
............................................................................................................................ ...Découragé

Nous vous proposons maintenant une brève présentation de techniques de résolution de conflits accordant une part active à l'enfant :

En garderie, avec des enfants de 6 mois a 2 ans, combien de fois sonmmes-nous confrontés à des situations où un enfant tire les cheveux de l^’autre, mord, tape en criant et en pleurant. Voici une grille de discussion qui va vous permettre d'évaluer vos interventions auprès des tout-petits, lors de moments de conflits.

- Agir avec des gestes positifs
Exemples:
-caresser les enfants
-consoler
-parler doucement
-valoriser les gestes de respect, d'entraide,

L'enfant de cet âge apprend par imitation et il en est à ses premiers contacts avec les autres. Il faut donc lui montrer des modèles d'attitudes positives. Si l'enfant voit un adulte taper_, crier, parler brusquement, tirer les cheveux... il reproduira ces gestes et ce, même s il est tout petit, à la pouponnière. Il est important d'évaluer la portée de nos gestes, de nos mots, de nos intonations: asseoir un enfant brusquement, crier, suscitent la peur. Le petit de cet âge à la garderie va s'identif ier à un adulte qu'il affectionne particulièrement, il a donc besoin de se sentir aimé et en confiance avec cette personne.

-Changer le centre d’intérêts

Exemple:
-avoir plus d'un jouet
-introduire un nouvel élément pour stimuler les enfants
-déplacer doucement l'enfant vers un autre coin attrayant du local
-enlever la source du conflit sans que les enfants s'en apercoivent et surtout sans en faire un élément de chantage;
. réintroduire l'objet par la suite

- Canaliser le geste

Exemple:
-dans le cas d'un enfant qui tire les cheveux, donner une poupée pour qu'il brosse ses
cheveux
-dans le cas d'un enfant qui mord les autres, lui donner un objet dans lequel il
pourrait mordre: une pomme, un biscuit, un biberon, une suce..

L'enfant de cet âge a de la difficulté à partager. Il veut que ses besoins soient satisfaits immédiatement. De plus, il n'utilise pas encore la parole pour exprimer ses besoins; par conséquent, son geste va refléter son intention. Sa mémoire n'est pas developpée non plus. Il faut donc éviter les longues discussions ou les discours moralisateurs ou encore les 'va réfléchir', qui sont des méthodes inappropriées à son niveau de compréhension.

Eviter également de le faire attendre trop longtemps pour ^" exercer " sa patience: il n'a pas le développement cognitif nécessaire pour évaluer la durée d'une attente, d'un moment. Il pourra développer sa tolérance et sa patience si on ne l'a pas découragé des le départ. Un enfant qui est motivé, à qui on explique les choses calmement, il acceptera plus facilement une courte attente.

L'enfant de cet âge agit souvent de façon impulsive... il va mordre, tirer, pousser. L'important dans notre attitude, c'est de transformer son geste et le rendre socialement acceptable, au lieu de lui interdire tout geste 'énergique'.

-dans le cas de l'enfant qui tape les autres, lui donner un tambour sur lequel il peut frapper, ou lui montrer qu'il peut taper sur une table

Finalement, pour revenir à notre situation du début, Si un tout-petit tire les cheveux de l'autre, l'éducatrice doit intervenir, mais de façon positive: s'approcher des deux enfants en conflit, s'accroupir pour se mettre a leur niveau; consoler l'enfant blessé en le caressant, lui parlant doucement; stimuler l'enfant qui a tiré les cheveux à caresser lui aussi les cheveux de l'autre, prendre doucement sa main et le faire avec lui. Si c'est nécessaire, on peut s'adresser aux enfants de loin, mais il est inutile d'essayer de régler le conflit à une distance éloignée.

Essayer de trouver la sourcedu conflit: Si les enfants se chicanaient pour une auto, introduire une nouvelle auto de façon stimulante, jouer avec eux; ou encore entraîner les deux enfants (ou l'enfant agressant) vers un objet attrayant dans un autre coin du local, tout en déposant l'objet litigieux hors de leur vue.

Si le geste se reproduit souvent, ne pas oublier de canaliser ou transformer le geste de l'enfant. A cet age, il se peut qu'on ait à répéter souvent les mêmes gestes, il ne faut pas pour autant se décourager et perdre patience: l'enfant apprend a vivre en société et il faut lui laisser le temps d'intégrer des comportements acceptables... lui laisser le temps de se construire des bases solides.

Il faut à tout prix éviter, comme adulte, de tirer le cheveux à l'enfant pour lui montrer que ça fait mal et qu'il ne doit pas faire cela, car, de cette façon, l'enfant intègre le même modèle d'action et il ne peut pas comprendre pourquoi l'adulte qu'il affectionne lui fait du mal. En agissant ainsi, on crée une situation angoissante et on alimente une agressivité à plus long terme.

A noter: Chez les tout-petits, à partir de 6 mois environ, le fait de tirer les poils d'un animal ou les cheveux d'une personne s'explique par les étapes du développement moteur de l'entant, au niveau de la préhensoin. C'est pourquoi, on peut, lorsqu'il tire les cheveux, déplier les petits doigts du bébé et lui montrer comment on peut caresser, avec la main a plat.

Avec les plus vieux (avec des enfants qui maîtrisent davantage le lan age (de 3 à 5 ans environ)).

- Poser des questions ouvertes:

Des questions qui laissent la chance aux intervenants d'exprimer dès le départ leur point de vue. " Qu'est-ce qui se passe? Voulez-vous me raconter ce qui est arrivé ?... "
Eviter d'intervenir à priori en posant un jugement ou en réglant le conflit à la place des enfants. Ne pas oublier que cet aspect peut apparaître autant dans le ton de notre voix, dans nos paroles, dans nos gestes...

L'enfant, à cet âge_, apprend a utiliser le langage comme moyen de communication; il pourra davantage l'utiliser comme moyen d'expression de son agressivité. L'enfant doit sentir qu'il a le droit d'avoir recours à cet outil qu'est le langage, pour défendre ses positions.

- Exprimer à l'enfant que je comprends ce qu'il ressent

- Lui donner la possibilité de s'exprimer, de trouver des solutions
Exprimer clairement aux enfants mon sentiment et/ou mes propositions de solution, si nécessaire.
Par exemple: dans le cas de deux enfants qui se chamaillent avec des bâtons, on peut intervenir en leur expliquant avec fermeté (ce qui ne veut pas dire an criant): 'Les amis, moi ça me fait très peur quand vous utilisez des bâtons... vous risquez de vous faire mal, de vous blesser... qu'est-ce qu'on pourrait faire maintenant? à quoi pourrait-on jouer qui soit moins dangereux.? J'ai une idée ...

Le groupe d'amis est important à cet âge; cependant, plusieurs points de sa sociabilisation sont encore fragiles: C'est l'âge des grandes amitiés, mais celles-ci peuvent e~tre changeantes. Il a encore de la difficulté h se mettre a la place de l'autre, a changer de point de vue. Il a un grand sens de la justice et de l'injustice. Il est capable de comprendre les consignes, les jeux de règle. Il a besoin de sentir qu'on lui fait confiance, qu'on lui donne des responsabilités.

Servir d'intermédiaire entre les enfants en conflit.
Lorsque l'enfant est en colère, il n'a pas toujours le contrôle nécessaire pour s'expliquer calmement avec l'autre enfant. Il faut souvent faciliter l'échange entre les enfants en reformulant le message de chacun. Par exemple, dans le cas de 2 enfants qui se chicanent pour une bicyclette:
Educatrice: " Luc, Marc est fâché parce que tu lui as enlevé son bicycle. "
Luc: " Ben, c'est moi qui l'avais en premier! "
Educatrice:  " Marc, Luc dit que c'est lui qui l'avait en premier. "
Marc: "  Je l'avais laissé là, parce que j'étais parti aux toilettes. "
Luc: " Ben là, c' est a mon tour. "
Educatrice.: " Luc, est-ce que tu comprends que Marc est déçu... Est-ce que cela t'es déjà arrivé à toi de laisser un jouet pendant que tu allais à la toilette et qu'un autre ami te l'ait pris?... Auriez-vous une idée pour que les deux, vous soyez contents?

Il est important de penser aux éléments qui facilitent la communication avec les enfants (communication verbale et non-verbale. Par exemple, se placer à la hauteur des enfants, les regarder, être à leur écoute, dégager un sentiment de calme. Analyser également ce qui serait le plus propice à la résolution du conflit: est-ce qu il faut changer de place pour être plus a l'aise?... Est-ce qu'il serait préférable de toucher l'épaule de chaque enfant pour qu'il nous sentent près d'eux? Est-ce qu’il faut tenir dans nos mains l'objet de convoitise afin d'éviter qu un tiers s'en accapare, ou encore pour éviter que les enfants continuent à se bousculer et tirer l'objet pendant la résolution du conflit.

En guise de conclusion, nous aimerions ouvrir une piste de réflexion pour un débat ultérieur concernant les punitions utilisées avec les jeunes enfants. En fonction de tous les éléments de discussion élaborés dans ce texte, quel impact ont les punitions que vous utilisez avec les enfants, aux niveaux de leur dévelpppement et de la qualité de la relation que vous établissez avec eux? Avez-vous déjà évalué l'ampleur des conséquences de certaines punitions? Que peut ressentir un enfant isolé, tapé, comparé?... Est-ce qu’une pédagogie de coopération basée sur l'écoute active ne nous permet pas d'éviter au maximum ce genre d'interactions néfastes (isolement, tapes, comparaison...)